ما الذي يدور في ذهن النرجسي؟

لدى معظمنا إحساس بالنرجسية، لكننا لسنا واضحين بشأن ما يجعل الشخص بهذه الطريقة أو ما الذي يحفز سلوك الشخص النرجسي؟ أو ما الذي يمنحهم إحساسا متضخما بالشعور بالذات؟

نظرًا لأننا نفهم المزيد والمزيد حول ما يشكل الشخصية النرجسية، فإنه يمكننا البدء في اكتساب مزيد من التبصر في عقل النرجسي وأنواع الأفكار التي تديم وجهة النظر هذه.

أهم خصائص اضطراب الشخصية النرجسية (NPD) كما هو مذكور في الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية الخمسة وهي "العظمة والسعي إلى الإعجاب المفرط ونقص التعاطف"، لتحديد كيف تظهر النرجسية أكثر قليلاً، كتبت مؤخرًا عن حقيقة وجود نوعين رئيسيين من النرجسية، يُظهر النرجسيون العظماء إحساسًا متضخمًا بالذات وغالبًا ما يظهرون متعجرفين ومحقين، كما أن النرجسيين الضعفاء يركزون بشكل كبير على أنفسهم ولكنهم يحتاجون أكثر إلى الطمأنينة ويحسدون الآخرين، كلا النوعين من النرجسيين لديهما شيء مشترك، وهذا هو ميلهم القوي لمقارنة أنفسهم بالآخرين، في حين أن النرجسي المتكبر قد يشعر بالحاجة إلى التقليل من شأن الآخرين فيما يتعلق بأنفسهم أو يعتبرون أنفسهم أكثر استحقاقًا، فقد يستخدم النرجسي الضعيف المقارنات ليشعر الضحية بالغيرة أو اليأس من امتلاك ما يمتلكه شخص آخر.

افترضت إحدى الدراسات الحديثة أن هذا الدافع لمقارنة الذات بشكل إيجابي مع الآخرين قد يكون بمثابة جهاز تعويم لإحساس النرجسي بالذات كما كتب باحثون: "إن التفوق الملحوظ، الذي يتم متابعته من خلال المقارنات الاجتماعية المتكررة ضد الأهداف المتدنية، يخدم كأداة مهمة في الحفاظ على آراء الذات العظيمة للنرجسيين"، تقدم لنا هذه المقارنات الاجتماعية أدلة عن عقل الشخص النرجسي، وأنا أزعم أنها أيضًا من صنع "الصوت الداخلي الناقد" للشخص...

لسنوات عديدة، ناقشت الصوت الداخلي النقدي، وهو مفهوم طوره الدكتور (روبرت فايرستون)، كعملية تفكير مدمرة تشكلت من تجارب مؤذية شكلت إحساسنا بأنفسنا، والآخرين، والعالم من حولنا.

يتحكم هذا المدرب الداخلي القاسي في المحادثة والتعليقات السلبية التي تدور في أذهاننا، بينما بالنسبة للكثيرين منا، وغالبًا ما يكون صوتنا الداخلي الناقد مدمرًا للذات، ويحبطنا ويهاجمنا ويهيننا ويقودنا، يمكن أن يكون أيضًا مهدئًا للذات ومتعجرفًا للذات، لذا كيف يختبر النرجسيون صوتهم الداخلي النقدي؟

يتم توجيه رجحان أصوات الأفراد النرجسيين الداخلية الناقدة إلى الآخرين وإحباط الآخرين لجعلهم يشعرون بتحسن تجاه أنفسهم، إذا حصل زميل في العمل على ترقية، فقد يعتقدون أنه مثل هذا الزائف، يمكنك القيام بضعف الوظيفة التي يقوم بها، أو أنه ليس عدلاً، فأنت تستحق أكثر مما فعله، إذا شعروا بالاهتمام بمواعدة شخص ما، فقد يسمعون لماذا يهتم حتى بأي شخص آخر؟ أنت أجمل منه بكثير، أو يجب أن يختارك! من الواضح أنك الخيار الأفضل.

بالإضافة إلى أصوات المقارنة، قد يكون لدى النرجسيين ببساطة أفكار حول الحاجة إلى أن يكونوا مميزين أو يريدون مزيدًا من الاهتمام أو الثناء:

1. إنهم يضيعون وقتهم على هؤلاء الأشخاص الآخرين، افعل شيئًا لتجعلهم ينظرون إليك.

2. ألا يمكنهم أن يروا كم أنت متفوق؟ أنت أكثر أهمية من أي شخص آخر هنا.

3. رأيك هو الأهم، يجب أن يستمعوا إليك فقط.

4. أنت تعرف ما يحدث أفضل من أي شخص آخر هنا.

5. يجب أن ينتبهوا لك، كيف يجرؤون على عدم الالتفات إليك! يجب أن يكونوا أغبياء.

6. أنت تستحق الأفضل.

في حين أنه غالبًا ما يُناقش ما إذا كانت هذه الأنواع من عمليات التفكير تنشأ من شعور أعمق بعدم الأمان أو ما إذا كانت تنبع من شعور متضخم بطبيعته بالذات، فمن المثير للاهتمام دراسة سبب احتياج النرجسي إلى الاستماع إلى هذه الأصوات، ما هي المخاطر إذا تجاهلوها؟ ما هي المشاعر التي قد تنشأ؟

كل شخص عملت معه يعاني من النرجسية، وكان على استعداد لاستكشاف هذا السؤال الذي يصف إجابة مماثلة، إذا لم يشعروا بأنهم مميزون، فلن يشعروا بخيرٍ، إنهم يتوافقون مع مفهوم أبيض وأسود أكثر أنه إذا لم يكونوا رائعين، فهم ليسوا شيئًا.

لا يكفي أن تكون مثل أي شخص آخر. بالنسبة لي، فإن وجهة نظر الكل أو لا شيء هي إشارة إلى أن إحساسهم بالذات في بعض المستويات الأساسية والتنموية مجزأ. في مرحلة ما، تعلموا أنه ليس من المقبول أن تكون منهم فقط. شيء ما شوه تصورهم الذاتي ليجعلهم يشعرون بأنهم متفوقون، ومع ذلك، لكي يتم تهديد هذا التفوق بسهولة، يجب أن يكون أساسه فارغًا أو لا يُصدق حقًا.

ذكرت امرأة حضرت ورشة عمل أنها في كل مرة تدخل فيها إلى غرفة مليئة بالناس كانت تتجول في الغرفة وتقارن نفسها بكل شخص، عندما استكشفت جذور هذا السلوك، تذكرت أن والدتها كانت تقارنها دائمًا بالفتيات الأخريات وتقول لها إنها الأجمل.

النرجسية عند الأطفال

أظهرت دراسة حديثة أن النرجسية عند الأطفال تم توقعها من خلال المبالغة في تقدير الوالدين، وليس بسبب نقص الدفء الأبوي، ومن المثير للاهتمام، أن العكس هو الصحيح فيما يتعلق بتقدير الذات، والذي تنبأ به دفء الوالدين، وليس من خلال المبالغة في تقدير الوالدين.

الوالد الذي يقدم للطفل معاملة خاصة، أو تراكم، أو مدح كاذب لا ينقل بالضرورة الحب الحقيقي، أو الدفء، أو الرعاية للطفل حتى أنهم قد يعوضون نقص هذه المشاعر تجاه الطفل. في المقابل، قد يقومون ببناء نرجسية الطفل، ولكن على الأرجح لا يفعلون شيئًا لدعم إحساس الطفل الأصيل بذاته أو مستوى صحي من احترام الذات.

علاج النرجسية

إذن، كيف يمكن لشخص لديه سمات نرجسية أن يبدأ في تحدي هذا الشعور المتضخم، ولكن الفارغ بالذات؟ يمكنهم أولاً محاولة الحصول على الأصوات الداخلية الحاسمة في رؤوسهم.

يمكنهم التعرف على الوقت الذي يبدأ فيه هذا "الصوت" في التعبير عن نفسه بتراكم ذاتي أو تعليق متفوق، مثل الخطاب المهين عن شخص يقارنون أنفسهم به.

يمكنهم البدء في اعتبار هذا الصوت معلقًا خارجيًا بدلاً من قبوله على أنه وجهة نظرهم الحقيقية.

في البداية، يمكنهم ببساطة ملاحظة صوتهم الداخلي الناقد وربما أخذ استراحة من الانخراط في الأفكار، وفي النهاية، قد يستجيبون للصوت، ويواجهون بمنظور أكثر واقعية ورأفة عن الآخرين وأنفسهم.

يمكنهم بعد ذلك البدء في استكشاف مصدر هذه الأصوات وهل يبدو وكأنه شخص من الماضي؟

هل يهدد دحض هذه الأصوات شعوري بالهوية؟ لماذا أجد هذا التهديد؟

ما هي الأفكار أو المشاعر التي قد تخطر ببالي إذا وقفت في وجه هذا الصوت؟

أخيرًا، يمكن للشخص أن يتخذ إجراءات تتعارض مع نصيحة وتوجيهات هذا الناقد الداخلي.

الشيء الثاني الذي يمكن لأي شخص استخدامه لمواجهة النرجسية هو التعاطف مع الذات، ربما يكون تبني التعاطف الذاتي وتعليمه لأطفالنا أقوى مناهض للنرجسية على عكس احترام الذات، فإن التعاطف مع الذات لا يرتبط بالنرجسية، ويرجع ذلك في جزء كبير منه إلى أن التعاطف مع الذات لا يعتمد على التقييم الذاتي. بدلاً من ذلك، إنها ممارسة أن تكون لطيفًا مع نفسك، وأن نعامل أنفسنا بالطريقة التي نعامل بها صديقًا.

وفقًا للدكتورة كريستين نيف، الباحثة الرئيسية في هذا الموضوع، فإن التعاطف مع الذات ينطوي على اتباع نهجٍ واعٍ لأفكارنا ومشاعرنا، يعلمنا اليقظة، عدم التعلق الشديد، أو الإفراط في التعريف بالأفكار، أو المشاعر، أو الأصوات الداخلية الحرجة التي يمكن أن تحاول تولي زمام الأمور.

يمكننا أن نشعر بالفضول تجاه هذه المواقف، ويمكننا السماح لها بالمرور. نحن لا نفعل ذلك العنصر الأخير في التعاطف مع الذات، وربما الأكثر فائدة عندما يتعلق الأمر بمكافحة النرجسية، هو قبول إنسانيتنا المشتركة.

هذا يعني احتضان حقيقة أننا لسنا مختلفين أو مميزين، كل واحد منا هو إنسان جدير تمامًا مثل أي إنسان آخر يستحق، يمكن أن يكون هذا تحديًا خاصًا للأشخاص الذين يعانون من النرجسية؛ إنه يتحدى دفاعهم عن الحاجة إلى الشعور بالخصوصية بطريقة ما، وكذلك الجانب الآخر، وهو الشعور بأنهم لا شيء.

بالنسبة للأشخاص الذين يتحدون النرجسية، فإن إحضارهم إلى الواقع يمكن أن يشعر بالألم، لأن نرجسيتهم نفسها تقدم تعويضًا عن المشاعر القديمة المؤلمة، وغالبًا ما يكون ذلك من خلال تقديمهم تراكمًا ولكن لا يوجد مضمون حقيقي ورعاية.

إن التخلي عن التعظيم الذاتي يشعر بالتهديد وعدم اليقين في وقت مبكر من حياتهم، علمهم شيء ما أنه ليس من الجيد أن يكونوا على طبيعتهم فقط، لذلك من المحتمل أن يكونوا شجعانًا في استعدادهم للعودة والتحدي والتميز عن المواقف المدمرة التي شكلت شعورهم بالهوية، أثناء مرورهم بهذه العملية، يمكن أن يكون التعاطف مع الذات أداة قوية للمساعدة في فهم الماضي، وإسكات الصوت الداخلي الذي يقود النرجسية.