بعد فضيحة مدوية لأحد اللصوص المدعومين تم نقله من مدير عام المباقر إلى مدير معمل اسمنت متهالك متوقف منذ أكثر من 10 سنوات...
ومن اليوم الأول وبعد خطاب المباشرة... أخذ يجوب المعمل علّه يجد ما يسرق أو ما يمكن الاستفادة منه..
فهو متعودٌ على النشترة.. وبعد أسبوع من الجولات المكوكية، لم يجد أي عظم يتسلى به...
وفيما كان شارد الذهن في مكتبه جاءه المدير الإداري أبو فقوس، والذي كان يطلق عليه زملاؤه في العمل الجرو الأسود...
أبو فقوس: احتراماتي معلم.
المدير: احترمناك شوفي شو سبب هالزيارة لا تقلي شغل ما حدا عم يشتغل شي...
أبو فقوس: موضوع خاص إذا سمحت لي.
المدير: خاص شو.. وعام شو...
أبو فقوس: عطيني الأمان..
المدير: أمان شو... ولك يا زلمي منين لوين خاص وأمان ولك أنت تعرفني..
أبو فقوس : ولو معلم مسموعياتك سابقتك.
المدير: شو بتقصد ما فهمت؟
أبو فقوس: مدير فهمان وشغيل وبابتسامة خفيفة.. الشجرة المثمرة ترمى بالحجارة.
المدير: أنت بجوز سمعت عن الإشاعات ضدي...
أبو فقوس: كلها مغرضة ولتشويه سمعتك منشان ما تستلم الوزارة..
المدير: (عجبيتو شغلة الوزارة.. ما كانت خاطرة على بالو.. وعجبو نفاق أبو فقوس) أي عليك الأمان باين عنك فهمان حكي كلشي بدك إياه...
أبو فقوس: بصراحة يا معلم عطوك بيضة ما فيها صوص...
المدير: صوص... حكي منيح ولك أنت عرفان شو عم تحكي...!
أبو فقوس: سيادتك عطيتني الأمان...
المدير: كمل لشوف
أبو فقوس: عندي خطة يطلعلنا فيها كم مليون... هبرة مرتبة... وابتسم ابتسامة خبيثة بصراحة -كول وطعمينا-
المدير: كم مليون شو أنا ماني عايز...
أبو فقوس: عكيفك معلم أنا بستأذن.....
المدير وبعد أن فكر قليلا): تفضل أتحفنا يا فهيم..
أبو فقوس: في عندي خطة تطويرية بتوافق عليها الوزارة أكيد وفيها منفعة وهبرة مرتبة.
المدير : تطوير شو ولك كلشي خربان وواقف.
أبو فقوس: منرفع مقترح بورشة خياطة ألبسة عمل.
المدير: البسة يعني ما فهمت شو بيطلعلي كم ليرة..
أبو فقوس: راح اشرحلك معلمنا... ورشة جديدة.. يعني آلات جديدة هي فيها لحسة... وموظفين جدد كل موظف بيدفع 300-400 ألف ليتوظف... وصفقات القماش والخيطان...الموضوع مزراب دهب..
المدير: الموضوع مضمون!؟
أبو فقوس: ولو معلم 100%..
المدير: على بركة الله يلا.. اعملي دراسة ومقترح...
أبو فقوس: كلو جاهز بهالاضبارة..
وفعلا بغضون أشهر تم إحداث ورشة وتوظيف بضع خياطات، وتم التلاعب بمصدر الآلات من ياباني جديد إلى صيني مجدد... وأقمشة ستوك وخيوط تالفة... وآلة كوي وآلة حك منسقة...
وكانت عملية نصب مرتبة... ومرت السنوات وتم إهمال الورشة وتحولت إلى ما يشبه الروضة والاستراحة لا شغل ولا مشغلة غير فصفصة البزر، وشرب المتة، والتسالي..
وتقاعد المدير وصدر أمر بتعيين مدير جديد...
كان المدير الجديد مدعوماً، لكنه من النوع النسونجي ويطلق عليه من يعرفه لقب أبو كرز. وأبو نسوان...
فهو يحب الليالي الحمر، وحفلات العربدة والسكر والمجون...
قام أبو كرز بجولة في معمل الإسمنت وكلما دخل قسم يهدد ويتوعد... وما أن دخل مشغل الخياطة حتى سال لعابه.. نسوان...نسوان...
انتبهت إليه إحدى الخياطات الفلتانات (حنونة) وقالت له : أهلين معلمنا معقول تمرّ من عنا وما تفطروا عنا انتو معزومين وهلق وقت فطور وما منقبل أي اعتذار...!
نظر أبو كرز إليها.. خلف نظارتها الشمسية عينان زرقاوان، زاخرتان بالأسرار، تفيضان بالغموض، ألهبت مشاعره وتحول-أبو كرز-إلى عاشق ولهان..
وافق أبو كرز على تناول الفطور، وبغضون دقائق كانت هناك مائدة عامرة، لكن المدير ما يزح نظره عن صديقته الجديدة حنونة..
بعد أيام زارته -حنونة - في مكتبه بلباس ومكياج بدوخ وبسوسخ... فساخ بين يديها...
حنونة: عندي طلب من سيادتك.
أبو كرز: بتئمريني أمر..
حنونة: ما عاذ الله...
أبو كرز: (وهو يصب لها مشروبا) تفضلي اطلبي يا عيوني.
حنونة: بدنا تحوللنا المشغل من ورشة لقسم..
أبو كرز: تكرمي وبدك بصير إدارة.. وضيفها سيكارة وضيفته من دخانها سيكارة...
حنونة: (بغنج ودلال) ما بتقصرو...
وفي غضون بضعة أسابيع تحول المشغل لقسم..
زار أبو كرز ورشة حنونة ليبلغ صاحبته بان طلبها صار...
فطلبت منه أن تكون رئيسة القسم.. وكان بصحبته المدير الإداري الذي اعترض وقال: رئيس القسم لازم يكون عامل فئة أولى جامعي أو مهندس...
ردت حنونة: أنا جامعية... وإنه اليوم المسا بتاخد الشهادة للمدير...
وفعلا زارت أبو كرز مساءً ومعها صورة وصل تسجيل سنة أولى تعليم مفتوح باختصاص إدارة وكانت السهرة صباحية...
وفي اليوم التالي، صدر أمراً إدارياً بتعيينها رئيسة القسم المستحدث...
في بداية العام الجديد، طلب أبو كرز اجتماعاً لرؤساء الأقسام (وكان محور الاجتماع تنفيذ الخطة وتوزيع سيارة جديدة).
بدأ المدير الاجتماع بالصريخ والوعيد وبهدلة مديري ومديرات المؤسسة على التقصير، وعدم تنفيذ الخطة من الأغلبية..
وبعد أن استعرض عضلاته وإنجازاته... ثم قال: نتيجة لإدارتي الناجحة قامت الوزارة بإرسال سيارة بيجو 207 هدية لي، لكني ارتأيت أن أعطيها للمدير الذي نجح في تنفيذ خطته..
وفيما هو يكمل خطابه الصميدعي دخل الحاجب وهمس له فترك قاعة الاجتماعات، وذهب للمكتب الثاني...
وهنا أخذ كل مدير قسم يحلم بأن تكون السيارة له وخصوصاً أنها لم تعجب المدير لهذا سيعطيها لأحدهم...
عاد المدير إلى الاجتماع وهو يبتسم وقال: بعد مراجعة البيانات تبين لنا أن معظم الأقسام مقصرة لهذا العام، باستثناء قسم واحد نفذ كل الخطة وزيادة...
طبعاً قسم الورق مقصر، قسم الطحن مقصر، قسم التعبئة مقصر، قسم الضواغط مقصر...
القسم الوحيد المنتج بينكم هو قسم الخياطة، ولذلك ولضرورة المصلحة العامة، وتشجيعاً للمنتجين الحقيقيين أصدرتُ أمراً إدارياً بتخصيص رئيس قسم الخياطة السيدة........ بسيارة البيجو 207.
وأتمنّى أن تكون قدوةً لكم بالعمل والمثابرة... وانتهى الاجتماع...
وفيما كان مديرو ومديرات الأقسام يخرجون من الاجتماع...
قال مدير الإنتاج لمدير الصيانة: يا زلمي سيارتي من مواليد صاحبتو وبيجي بيعطيها سيارة جديدة شغل السنة.. وأنا أقدم منو وعلى بواب التقاعد...
ردّ مدير الصيانة بخبث: فيك تصير يوم عند المدير بدلها وبتاخد السيارة...
ردّ مدير الإنتاج: شو كمان عم يلحق الزلم!
مدير الصيانة: شكلك عاجبتك الفكرة...!
يجب عليك تسجيل الدخول أولاً لإضافة تعليق.