يظهر لدى بعض الأفراد نمط عاطفي يتمثل في وجود مشاعر إيجابية ثابتة تجاه الآخرين، يقابلها انخفاض واضح في المبادرة الاجتماعية والتعبير المتكرر عن الاهتمام. وهذا النمط قد يسبب حيرة لصاحبه، خصوصًا عندما يعيش ضمن دوائر اجتماعية تعبِّر عن المودة بكثافة وتكرار، في حين تبقى مشاعره هو داخلية وهادئة، لا يصاحبها شعور ملح بالافتقاد عند الغياب، ولا دافع مستمر للتواصل.
في السياقات العادية يمكن تفسير هذا الأسلوب ضمن فروق أنماط التعلُّق، لكن فهمه يصبح أعمق حين يرتبط بتاريخ نمائي نشأ في بيئة اتسمت بالعنف الأسري، والصراعات المزمنة، وغياب الأمان العاطفي، إضافة إلى خبرة الانفصال الأسري ومشاهدة أحداث ضاغطة في الطفولة، ما يضفي على هذا النمط معنى وظيفيًا يتجاوز مجرد «الطبع الشخصي».
تشير نظرية التعلُّق إلى أن الطفل الذي ينشأ في بيئة غير مستقرة أو غير آمنة قد يطور أنماط تعلُّق تهدف أساسًا إلى التكيُّف مع التهديد أكثر من بناء القرب العاطفي الطبيعي.
ففي البيئات التي يسودها العنف أو الصراع، يصبح القرب العاطفي نفسه مصدرًا للضغط؛ لأن الشخص الذي يفترض أن يكون مصدر الأمان قد يكون أيضًا مصدر الخوف. وهذا التناقض ينتج ما يعرف بالتعلُّق غير الآمن، إذ يتعلم الطفل تقليل احتياجاته العاطفية الظاهرة كآلية حماية نفسية.
وفي هذه الحالة، لا يختفي الاحتياج الداخلي للحب، بل يعاد تنظيمه بطريقة تقلل من التعبير عنه ومن الاعتماد الظاهر على الآخرين، فتغدو العلاقة مساحة محسوبة لا مجالًا تلقائيًّا للاتكاء.
عندما يكبر الفرد في هذا السياق، قد يحتفظ بقدرة حقيقية على المحبة، لكنه يطور نظامًا داخليًا يربط السلامة النفسية بالاستقلال العاطفي وتقليل المبادرة. وعدم السؤال المتكرر، وعدم الشعور بالقلق عند الغياب، وعدم ملاحقة العلاقات قد تكون جميعها تعبيرات عن استراتيجية تنظيم انفعالي تكيفية تكوَّنت مبكرًا لتقليل التعرُّض للألم أو خيبة التوقعات.
فالشخص الذي تعلم أن القرب قد يرتبط بالأذى قد يحتفظ بالحب في الداخل، لكنه يقلل من السلوكيات التي تزيد التشابك العاطفي، حفاظًا على توازن تعلمه بوصفه شرطًا للسلامة.
من منظور علم نفس الصدمة، فإن التعرُّض المزمن للصراعات الأسرية في الطفولة يرتبط أحيانًا بما يسمى «الخدر العاطفي الجزئي»، أو خفض شدة الاستجابة الانفعالية في العلاقات القريبة، ليس بوصفه غيابًا للمشاعر، بل كونها آلية عصبية نفسية لحماية الذات من فرط الإثارة الانفعالية.
في هذه الحالة، يصبح الارتباط العاطفي موجودًا، لكنه منخفض الشدة التعبيرية، ويختبر بطريقة هادئة وغير ملحة. ولا يشعر الفرد باندفاع قوي نحو الآخرين؛ لأن جهازه النفسي تعلم أن الشدة العاطفية العالية ترتبط بالفوضى أو الخطر، فيفضِّل «الاقتراب الهادئ» على «الاندفاع الحار».
وعندما ينشأ الأطفال في ظل أم تحمل هذا التاريخ الصدمي، إضافة إلى تجربة انفصال الوالدين ومشاهدة أحداث أسرية صعبة، فإنهم لا يتأثرون بالأحداث المباشرة فقط، بل أيضًا بطريقة تنظيم الأم لمشاعرها وعلاقاتها.
وتشير نماذج التنشئة الانفعالية إلى أن الأطفال يتعلمون من الوالدين ليس فقط ما يقال، بل كيف تعاش المشاعر وتدار. فإذا كانت الأم تميل، بدافع خبرتها المبكرة، إلى تقليل التعبير العاطفي والمبادرة الاجتماعية، فقد يتعلم الأبناء هذا النموذج منها كصيغة طبيعية للعلاقة: محبة داخلية، ولكن استقلال ظاهري، وارتباط غير معتمد على التواصل المتكرر، فيتكوَّن لديهم معيار ضمني يعد الهدوء العاطفي علامة نضج لا علامة فتور.
وهذا لا يعني غياب القدرة على التعلُّق، بل يشير إلى شكل من أنواع التعلُّق الوقائي، تقوم فيه العلاقات على مسافة انفعالية آمنة، والمفارقة أن هذا النمط قد يبدو من الخارج كبرود أو عدم اكتراث، في حين هو في جوهره محاولة لا واعية للحفاظ على التوازن النفسي، ومنع إعادة اختبار الفوضى العاطفية المبكرة.
فالفرد يحب، لكنه يتجنب الاندماج العاطفي المكثف، ويشعر بالأمان في العلاقات التي لا تتطلب حضورًا مستمرًا أو إفصاحًا عاطفيًا متكررًا؛ لأن «القرب الكثير» في ذاكرته الانفعالية قد اقترن بكلفة عالية.
من هذا المنطلق، فإن انخفاض المبادرة لا يفهم كضعف في المحبة، بل كنتيجة لنظام نفسي تعلم أن السلامة تكمن في ضبط شدة القرب، وفي جعل المشاعر داخلية أكثر من كونها تفاعلية.
فالتحدي في الرشد لا يكون في تغيير هذه البنية بالكامل، بل في توسيع المرونة السلوكية؛ أي تعلم أن المبادرات الصغيرة في العلاقات الحالية لا تحمل التهديد ذاته الذي ارتبط بالقرب في الطفولة، وأن التعبير عن الاهتمام يمكن أن يكون آمنًا في سياقات مختلفة عن السياق الأصلي الذي تمثل فيه النظام العاطفي، وأن الإفصاح المتدرج قد يكون جسرًا للأمان لا بابًا للفوضى.
بهذا الفهم، تتحول الحيرة من سؤال عن نقص في القدرة على الحب إلى قراءة أعمق ترى في هذا النمط أثرًا نمائيًّا مفهومًا لبيئة غير آمنة، وإستراتيجية نفسية نجحت يومًا في الحماية، لكنها تحتاج في الحاضر إلى تعديل تدريجي كي تنسجم مع علاقات تقوم على الأمان لا التهديد، فتغدو المحبة أكثر قابلية للتشارك، لا خبرة داخلية صامتة فقط.
يجب عليك تسجيل الدخول أولاً لإضافة تعليق.