الاضطرابات النفسية.. كيف تتعامل مع الغضب؟

في الواقع، من المفيد للغاية الشعور بالمشاعر الغاضبة والاعتراف بها عند حدوثها، وإلا فإننا نخسر فوائد الغضب: التمكين والحماية والطاقة والتحفيز.. ينشطنا الغضب وقد يكون حافزًا لحل الصراع بين الأشخاص، قد يعزز احترام الذات وقد يعزز الشعور بالسيطرة الشخصية في أوقات ذروة الإجهاد، هذا مهم خاصة لأولئك الذين لديهم أسلوب غضب سلبي لفهمه.

اقرأ أيضاً مشاعر الغضب.. ما صفات الشخص العنيف؟

الغضب

لا تخدع نفسك بالتفكير في أنه لمجرد أنك لا تعبر عن غضبك، فسيختفي بأعجوبة.

كل عاطفة لها هدف وستبقى هذه العاطفة معك، مدفونة داخل جسدك، محبوسة في نفسيتك.. حتى تتعرف على هذا الغرض وتفهمه، ينشأ الغضب بداخلنا ليخبرنا أن ما يحدث غير مرغوب فيه أو غير صحي.

إن قمع مشاعرك -أي محاولة دفنها بوعي- لا يقضي عليها، بالإضافة إلى جعلك تخدر مشاعرك، بما في ذلك مشاعرك الإيجابية، فإن مشاعرك المكبوتة غالبًا ما تسبب أعراضًا جسدية مثل توتر العضلات، ومشكلات الظهر، وضائقة المعدة، والإمساك، والإسهال، والصداع، والسمنة، أو ربما حتى ارتفاع ضغط الدم.. قد يتسبب غضبك المكبوت أيضًا في المبالغة في رد فعلك تجاه الأشخاص والمواقف أو التصرف بطريقة غير لائقة.

قد يتسبب الغضب غير المعبر عنه في أن تصبح سريع الانفعال وغير عقلاني وعرضة للانفجارات العاطفية ونوبات الاكتئاب، إذا كنت تحمل كثيرًا من الغضب المكبوت (الغضب الذي دفنته دون وعي)، فقد تهاجم الناس أو تلومهم أو تعاقبهم على شيء فعله شخص آخر منذ مدة طويلة.

لأنك لم تكن راغبًا أو غير قادر على التعبير عما شعرت به في ذلك الوقت، فقد تبالغ في رد فعلك في الوقت الحاضر، ما يضر بعلاقاتك الحالية.

اسأل نفسك إذا كان من المناسب أن تشعر بالغضب في هذا الوقت

يمكن للشخص الذي لديه علاقة صحية مع الغضب أن يميز بين المواقف التي تستدعي رد فعل غاضبًا وأيها لا يستحق ذلك.

الشخص السليم هو الذي يدرك أنه لمصلحة سلامته العقلية والجسدية يجب عليه تجاهل بعض المخالفات الأقل أهمية، يجب عليهم التمييز بين ما هو مزعج فقط وما هو مهم لمعالجته.. بعبارة أخرى، يجب عليهم اختيار معاركهم.

من المهم أيضًا أن تسأل نفسك عما إذا كنت تستخدم الغضب للتستر على عاطفة أخرى

من المهم خاصة لمن لديهم أسلوب غضب عدواني الانتباه إلى ما يكمن تحت غضبك، هذا لأنه بالنسبة لك، من المرجح أن يكون الغضب شعورًا مستهلكًا يمنعك من تجربة مشاعر أخرى.. ربما أصبح الغضب أسلوب حياة وطريقة اعتدت الشعور بها، وليس رسالة مفادها أن شيئًا ما خطأ، لكن بدون الرسالة لا توجد فرصة للتغيير الإيجابي.

توجد دائمًا عاطفة أخرى تحت غضبك، عاطفة أخرى ستقودك إلى السبب الحقيقي لمشاعرك بالضيق، حتى إن بعض الناس يعتقدون أن الغضب ليس عاطفة أساسية على الإطلاق، ولكنه رد فعل على المشاعر الأخرى.

يتفاقم الغضب عندما نشعر بأي من المشاعر التالية: الخوف أو الحزن أو العار أو الذنب.

اقرأ أيضاً 5 طرق للسيطرة على الغضب لتحسين صحتك النفسية

الخوف

يعتقد البعض أن الخوف والغضب هما -من نواحٍ كثيرة- اختلافات في المشاعر نفسها، هذا يعتمد على استجابة "القتال أو الهروب" النفسية، يعتقد الآخرون أن هناك دائمًا خوفًا تحت الغضب، اعتاد بعض الناس الرد بغضب على المواقف المهددة لدرجة أنهم يصبحون غافلين عن أي شعور بالخوف.

غالبًا ما يكون الشخص الأكثر غضبًا هو الشخص الأكثر رعبًا، غالبًا ما يتستر هذا الشخص على مخاوف عميقة من عدم الكفاية والخوف من الفشل.. غالبًا ما نشعر بهذا بالحدس كلما واجهنا المتنمرين، نشعر أن أولئك الذين يتعين عليهم أن يثبتوا لنا أنهم أقوياء يعوضون في الواقع عن المشاعر العميقة بعدم الكفاية.

اقرأ أيضاً إدارة الغضب ما هي

الأذى والحزن والخسارة

غالبًا ما يكون الأذى والألم هو ما يجعلنا نغضب في المقام الأول، ما لم يؤذنا شخص ما، فإننا عادة لا نغضب منه أو منها، خاصة في علاقة حميمة، وغالبًا ما نتشبث بغضبنا لتجنب مواجهة الألم الكامن.. غالبًا ما يعاني أولئك الذين يتعرضون للإيذاء قدرًا كبيرًا من الألم تحت حاجتهم للسيطرة أو النقد أو اللوم.

اقرأ أيضاً طرق السيطرة على الغضب

العار

بالنسبة لكثير من الناس، فإن العار هو العاطفة التي غالبًا ما تحفز غضبهم، قد يخلق العار حاجة للاختباء أو الاختفاء لدرجة أننا ننأى بأنفسنا عن الآخرين بسبب ذلك.

عادة ما نفعل ذلك من خلال إلقاء اللوم أو مهاجمة الآخرين أو من خلال الإسقاط على الآخرين.. كما نوقش سابقًا، قد يكون العار أحد أكثر المشاعر تدميرًا، ما يتسبب في تقلص الشعور بعدم القيمة، والشعور بالصغر والعجز، كرد فعل على هذا الشعور المنهك، وفي محاولة لتوفير الراحة المؤقتة منه، يعاني كثير من الناس مما يشار إليه بالغضب المهين.

الذنب

غالبًا ما ندافع عن مشاعر الذنب بالغضب.. على سبيل المثال، لا يستطيع الآباء المساعدة في الشعور بالذنب عندما يلحق الأذى بأطفالهم بطريقة ما، إنه رد فعل طبيعي حتى عندما لا يكون أحد الوالدين مسؤولًا عن الحادث.

ولكن بدلًا من مواجهة ذنبهم لعدم قدرتهم على حماية أطفالهم بطريقة أفضل.. يغطي عديد من الآباء الأمر بالغضب، ويصب البعض غضبهم على الطفل، ويلومونه على التسبب في الحادث.. في حين أن الغضب مبرر في بعض الأحيان، إلا أنه في كثير من الحالات مجرد وسيلة للدفاع ضد مشاعر الذنب، خاصة عندما يوجد فعلًا شيء يمكن للمرء فعله لمنع إيذاء شخص ما، لماذا نسمح لأنفسنا أن نشعر بالذنب تحت غضبنا؟ 

يساعدنا الشعور بالذنب بسبب فعل أو فشل من جانبنا على الشعور بالتعاطف مع الآخرين، إنه يحفزنا على تحمل المسؤولية عن أفعالنا من خلال الاعتراف أو الاعتذار أو التعويض أو إصلاح الضرر الذي تسببنا فيه، من خلال الدفاع عن ذنبنا بالغضب، يمكننا الاستمرار في إيذاء الآخرين (وأنفسنا) من خلال تكرار السلوك غير المقبول، نحن لا نتعلم من أخطائنا ولكن بدلًا من ذلك نلوم الآخرين عليها.

اتخاذ إجراءات لتصحيح الوضع

استعادة قوتنا هي مفتاح ترويض الغضب، إذا كنت تريد السيطرة الحقيقية على غضبك، فيجب عليك أيضًا اكتشاف جذر عجزك، في كل مرة تغضب فيها عليك أن تسأل نفسك، هل أشعر بالأذى أو التهديد؟ إذا كان الأمر كذلك، فلماذا؟ هل أشعر بالعجز؟ إذا كان الأمر كذلك، فلماذا؟ 

الغرض من الغضب هو حل المشكلات، وليس فقط لتهوية مشاعرك وبالتأكيد عدم إيذاء الآخرين، تحتاج إلى تحمل المسؤولية عما تقوله وتفعله، حتى في خضم الغضب وعدم استخدام غضبك كذريعة لتصبح غير لائق أو مسيئًا. 

تظهر الأبحاث أن التعبير المباشر عن الغضب في الوقت الذي يحدث فيه ونحو السبب المباشر هو الطريقة الأكثر صحة وإرضاءً للتخلص من التوتر.

كيف تعرف ما إذا كان من البنّاء التعبير عن مشاعرك الغاضبة مباشرة للشخص الذي تنزعج منه؟

يوجد ما لا يقل عن 4 تعبيرات بناءة عن الغضب..

قبل أن تختار مواجهة شخص ما بغضبك

اسأل نفسك عما إذا كنت مدفوعًا برغبة في واحد على الأقل مما يلي:

4 تعبيرات بناءة عن الغضب

1، لتوصيل مشاعر الأذى.

2، لتغيير الوضع المؤلم.

3، لمنع تكرار الأذى نفسه.

4، لتحسين العلاقة وزيادة التواصل.

إذا كنت مدفوعًا بأحد ما سبق، فإن الإجراء المناسب هو أن تتواصل مع الشخص الآخر بطريقة مباشرة جدًا وتخبره ما تشعر به، وكذلك ما تريده أو تحتاج إليه.. الطريقة الأكثر فاعلية لتوصيل غضبك هي ترجمة غضبك إلى بيانات واضحة.. يشار إلى هذا عادة على أنه حزم. 

مع المواجهة الحازمة، عليك أن تتحمل مسؤولية عواطفك وتوضيح توقعاتك وحدودك، على عكس العدوان، فإن السلوك الحازم لا يدفع الآخرين أو ينكر حقوقهم أو يدهس الناس، وبدلًا من ذلك، فإن التأكيد يعكس اهتمامًا حقيقيًّا بحقوق كل شخص لأنه يرتكز على الاعتقاد بأن كل إنسان له قيمة متساوية. 

في النهاية نختتم بمقولة لـ Leon J، Saul: لا يمكن ببساطة اعتبار العداء شيئًا نرثه، وبالتالي لا يمكننا فعل أي شيء حيال ذلك، من ناحية أخرى، يتبين بانتظام أن العداء المفرط هو مرض شخصي، ينتقل من شخص إلى آخر ومن مجموعة إلى أخرى، وبطريقة أساسية عن طريق الاتصال من الوالدين إلى الأطفال، من جيل إلى جيل.